Spremite se za fakultet

Septembar je verovatno najtužniji mesec u godini. Leto prolazi, više nema plaža, koktela i devojaka u toplesu. Umesto toga, kreće štreberska sezona, upisi, jurenje uslova i dosadna predavanja i tako narednih 9 meseci. Sasvim dovoljno da poželite da se iselite. Zato smo vam napravili vodič: Fakulteti za početnike koji će vam pomoći da se snađete u tim teškim trenucima.

Evo ovako, za početak, završite srednju školu ili gimnaziju, pod uslovom da ste uspešno prebrodili obdanište i osnovnu, pročitajte naš Vodič – Beograd za početnike i onda ste spremni da se suočita sa akademskim životom. Da vas odmah razveselimo – kako se razlikuju devojke od tipova na ETF? One imaju roze digitrone.

IZBOR FAKULTETA

OK, nećemo baš previše da se bavimo ovom temom, pošto pretpostavljamo da ste se već odabrali neki od brojnih fakulteta. U svakom slučaju trebalo bi da znate kako će vam izgledati narednih pet godina. Ovakva vam je situacija – nadamo se da niste odabrali medicinu – predugo traje i nikada se nećete zaposliti. Osim toga nećete videti sunca od preteranog učenja. Ako odaberete ETF dobićete titulu naj-štrebera i dioptriju od -20, kao i višak muških prijatelja. Ženska akademska populacija je brojnija na Ekonomskom ili Pravnom. Nisu loše ni akademije umetnosti, ali vam one ne garantuju da za 10 godina nećete stajati u redu za socijalnu pomoć i hraniti se u Narodnim kuhinjama Crvenog krsta. Valjda ste sada sve shvatili?

MUVANJE NA FAKULTETIMA

Jasno je da ste upisali fakultet zbog gomile mladih lepih i gotivnih ljudi. Pa, velika je verovatnoća da ćete se tu brzo razočarati, pogotovo ako ste razmaženo derište iz neke od beogradskih gimnazija. Ako ste ipak čuvali ovčice u Sjenici onda će vaši studenski dani izgledati kao luda zabava u Hollywoodu. Evo ga i uputstvo za muvanje po fakultetima:
 

Filološki fakultet

Tipovi
Koji tipovi? Na Filološkom? Bio je jedan pre nekoliko godina, ali mislim da je samo tražio nešto. Ne, mora da ste pogrešili. Muškarci su vam stvarno ugrožena vrsta na ovom fakultetu. Oni malobrojni su ili gej ili potpuno nedostupni pošto je konkurencija ogromna. Da ste upisali ekonomiju znali biste da objasnite to ponudom i tražnjom. U svakom slučaju, tipa ne tražite na filološkom osim ako niste mlađa sestra Angeline Jolie.

Devojke
Akvarijum! Bukvalno! Ako ste kojim neverovatnim slučajem hetero orijentisan muškarac iole pristojnog izgleda na Filološkom će vam biti stvarno dobro. Pritom, uopšte ne morate da budete mister univerzuma, da bi vaš ego rastao do nebesa… A i buduće učiteljice francuskog su tako seksi dok vam objašnjavaju neke stvari: Oh mon amour. Mais, non, non…  oh oui, OUI…
 

 Elektrotehnički, Mašinski, Građevinski… 

Tipovi
Ako tražite pravo balkansko muško ovde ćete ga naći. Prepoznaćete ih po crnim kožnim patikama i polo majicama iz supermarketa uvučenim u farmerke. Tipovi bez previše ukusa i sa nedostatkom šarma su uvek bili na ceni kod devojaka. Ali, zato će ovi umeti da promene osigurače, ili da srede nešto oko kanalizacije, a sigurica posao od 9 do 5 ih čeka čim završe faks. Uostalom život i ne treba da bude zanimljiv.

Devojke
Komparacija prideva lepa:
1. Lepa
2. Ružna
3. Ona koje idu na elektrotehniku i mašinstvo
 

Akademije umetnosti

Tipovi
Tipova vam ovde baš i nema previše, a oni koje i pronađete su obično u emo fazonu. Nose ženske frizurice i pričaju o slikarstvu. Ako kojim slučajem naletite na dizajnera umesto na konceptualnog vajara ili genijalnog pijanistu on će možda umeti i da vam kaže par rečenica a da se ne rasplače posle toga.

Devojke
Ima li nešto gotivnije od devojke umetnice. Slikarski pribor ili časovi glume su već sami po sebi dovoljno seksi, a još ako je i slatka upala vam je kašika u med. Jedino pazite na njen karakter pošto se lako može desiti da vam ujutru kaže da ostatak života želi da provede sa vama, a onda je uveče zateknete u kadi sa isečenim venama pošto je baš pogodila neka knjiga. Tako da ako vidite Portrtet umetnika u mladosti pored kreveta pripazite malo.
 

STUDENTSKI VICEVI

Šta znači ETF:
-E Trebalo je Fon!

Anketa studenata o Cybersexu…
Pitaju na pravnom – i svi kažu: Sex šta?
Pitaju na FON-u – i svi kažu: Sex šta?
Pitaju na ETF-u – i svi kažu: Cyber šta!?
Pitaju na PMF-u – i svi kažu: Šta šta!!??

Kaze sin ćaletu:
– Smučio mi se ovaj ETF, ja odustajem!
A ćale kaže: Ok, deka i ja nastavljamo.

Dolaze bogati i siromašni student na ispit iz istorije. Prvi odgovara bogati:
Profesor: – Ko je prvi upotrebio atomsku bombu?
Student (dugo razmišlja): – Pa… ja mislim Amerikanci.
Profesor: – A gde?
Student (opet nesiguran): – Da nije možda… Japan?
Profesor: – Bravo kolega, čestitam, položili ste.
Nakon njega dolazi siromašni:
Profesor: – Ko je prvi upotrebio atomsku bombu?
Student: – SAD
Profesor: – Gde i kada?
Student: – Hirošima i Nagasaki 1945 god.
Profesor: – Datum?
Student: – Hirošima 6.8, Nagasaki tri dana kasnije.
Profesor: – Iz kojeg aviona su bačene bombe i kako su se zvale?
Student: – B-29, Little Boy i Fat Man.
Profesor: – Žrtve?
Student: – Hirošima između devedeset i stotinu četrdeset hiljada, Nagasaki između šezdeset i osamdeset hiljada.
Profesor: – Imena kolega, imena?!

Priča lokalni alkos sa 3 studenta:
–    Momci šta studirate?
–    Građevinu.
–    Bravo, bravo, mostovi, hidrocentrale. Malo dosadno ali sigurica. Ti?
–    Ja pravni.
–    Super, rimsko pravo. Teško je ali vredi. A ti?
–    Ja sam na Megatrendu.
–    Ma bole te ku*ac.
 

OPREMA

iPhone  

Sedite na predavanju na temu “Međunarodno standardizovano numerisanje publikacija kao preduslov univerzalne bibliografske kontrole”. Toliko vam je zanimljivo da ste već pokušali da se udavite jezikom. Onda vam je jasno zašto će vam trebati iPhone. Pišite mami kako vam je dosadno i kako vam se jede proja, ili pošaljite poruku štreberima iz prve klupe i prekinite ih dok pišu beleške zbog čega će vas mrzeti. Tu su i igrice ili mp3 muzika. Ako vam je stvarno dosadno pogledajte i diskretno poneki film.

Alkohol tester 

Poznata je činjenica da mnogi beogradski profesori svoje profesionalne nedoumice rešavaju na stari dobri način – domaćom ljutom. Zato se spremite u stilu. Ako vam se desi da na ispit dođe trešten i počne da vam objašnjava kako nemate pojma izvadite ovaj tester i naterajte ga da dune. Ako vas posle toga pošalju na komisiju, onda vam ni interventna neće pomoći.

Golla Ranac 

Student bez ranca je kao Beograd bez klabinga. On će vam pomoći da sve gedžete, studentske knjige, telefone kolega i kondome uvek nosite sa sobom. Ovaj Golla model izgleda simpa ima i dovoljno mesta čak i za totalne štrebere a i ime mu je super. I ne zaboravite – ako idete na umetničke fakultete onda morate na nabavite torbu koja se nosi preko jednog ramena. To je nepisano sveto pravilo!