Naučili ste kako se podmićuje, onda i napravili firmu po našim uputstvima i dok ste rekli Plazma keks, vi ste dragi naši milioner. Pa, ko nas sluša daleko će dogurati.
Ali onda ne znate šta da radite i kako da se snađete u tom novom vrlom svetu? Zamislite samo taj blam u društvu. E pa, zato smo vam napravili Ultimativni vodič srpske za bogataše.
Nije dovoljno da imate novac u banci, važni su maniri! Jasno je da morate da se ponašate u skladu sa novim visokim društvom. Evo ih 12 proverenih saveta koje su nam otkrili naši prijatelji buržuji!
OBNOVITE SVOJ REČNIK
Nećete dugo potrajati među Rotarijancima ako ne umete da pričate kultivisano. Samo niže klase govore "brate","ovo-ono" "keve ti"… Umesto toga koristite elegantnije reči kao što su "lukrativno", "portfelj" ili "per se".
UGLEDAJTE SE NA NAJBOLJE
Skinite fore iskusnih bogataša, recimo utajite porez a onda se u stilu prave zvezde nagodite da godinu dana provedete u kućnom pritvoru sa narukvicom oko noge. Baš kao Ceca!
UNAJMITE DŽENTLMENA ZA DŽENTLMENE
Niko ko drži do sebe ne pegla sopstveni veš, znate – unajmljuju pomoćnika za to, kao i za sve druge kućne i fizičke poslove. Dobićete ekstra bonus ako vaš "čovek" može da vas izvuče iz nezgodnih situacija sa devojkama koje se javljaju kasno noću i bulazne o nekom kašnjenju i pelenama… Nešto kao Betmen i njegov stari Alfred.
BUDITE EKSCENTRIČNI
Jer, kao što Dennis Hopper kaže u Speedu: "Sirotinja je luda, Jack. Ja sam ekscentričan". Recimo nosite polucilindar u kadi, igrajte kriket u kući i insistirajte da vas svi oslovljavaju sa "Vaša Nebeska Svetlosti". Da, baš svi!
IDITE NA GODIŠNJICE MATURE
Osim ako niste išli u školu sa Ivicom Dačićem, bićete među uspešnijima iz svog bivšeg odeljenja. Dodatno im to natrljajte na nos time što ćete se pojaviti u Bentliju, ispijati šampanjac i glasno se smejati. To će biti osveta onoj Tijani Marić zato što vam se kikotala na biologiji i nije htela da igra u diskoteci sa vama na rekreativnoj.
ZOVITE ANĐELINU
Provedite romantično veče sa vašom starom drugaricom Anđelinom Žoli. Samo pazite da vas neki dosadni novinari ne provale da ste joj za to platili 3 miliona evra i ponašali se toliko ponizno da je i njoj bilo neprijatno.
BUDITE KRETEN
Zato što će ljudi to ionako od vas očekivati. Pobednici srpskog top modela recite u facu da je debela za vaš ukus. Pokušajte da se glasno žalite na vino u restoranima ili da namerno vozite preko bara da biste poprskali ljude koji čekaju bus na stanici. Ako vam sve to uspe, seljaci će stalno za vama tresti pesnicama i vilama. Za dobrim konjem prašina se diže.
NABACITE BROJ DVA
Pošto ste buržuj to znači da ćete brzo privući armiju grebatora i pijavica. Da biste to preživeli unajmite svog najboljeg ortaka da vam bude "izvršni potpredsednik", ili u narodu Broj 2. Ako vam sve dosadi uvek možete da pretite Ujedinjenim nacijama vašim džinovskim laserom i onda njemu ostavite da rešava probleme!
NARUČITE SOPSTVENI PORTRET
Ništa ne vrišti "Evo me, stigao sam i bogat sam!" kao grozomorna mazarija upadljivo postavljena iznad kamina u holu vaše firme. Potrudite se da umetnik zarobi vašu suštinu tako što će vas naslikati kako sedite na tronu, držeći skiptar i sa plemenitim psima kraj nogu. Onako hiphoperski, ali i klasično!
KORISTITE MEDIJE
Platite paparacu da vas slika kako se sunčate ove zime na Bahamima dok se ostatak Srbije valja u blatu i susnežici gde im je i mesto.
GOSTUJTE KOD IVANA IVANOVIĆA
Ako može Novak Đoković možete i vi. Platite da se pojavite u emisiji a onda dođite sa velikim naočarima za sunce, u prljavoj odeći i na sva pitanja odgovarajate samo sa DA i NE. Možete i da ga zezate kako je mali i debeo. Ako vas pita nešto nezgodno, kao recimo kako ste zaradili pare, slobodno počnite da razbijate stvari u studiju.
MALTRETIRAJTE RADNIKE
Vaši radnici su tu da vam zarade mnogo keša, a ne da ne daj bože budu srećni i zadovoljni. Pa niste vi socijalna ustanova! Ponašajte se prema njima što je lošije moguće. Možete i da nabacite kancelariju kao iz ove reklame usput:
