5. Operacija: Ubiti Papu
Možda niste znali ali Hitler je još pre rata, tridesetih godina prošlog veka naredio da se u škole postavi njegova slika. Čak i u katoličke škole, gde su raspeća zamenjena tim smešnim licem sa brčićima. Što dosta govori o njegovom karakteru.
A onda je Papa Pije Xii negde 1943. godine počeo da javno ukazuje na zločine Nacista širom Evrope. Što se Hitleru nije previše dopalo pa je došao na genijalnu ideju – Ljudi da mi ubijemo Papu!
General SS jedinica Karl Wolff je kasnije potvrdio kako mu je Hotler poverio zadatak. "Želim da ti i tvoje trupe okupirate Vatikan što pre, obezbedite arhivu i umetnine a onda dovedete Papu na sever."
Ok, dakle da okupiraju Vatikan, kidnapuju Papu i pokradu blago.
Ali bio je i drugi deo plana. Tačnije druga grupa vojnika koja je trebalo da upadne u Vatikan, ubije prvu grupu praveći se da su tu da bi ga spasli, ali onda eto, kao, greškom ubiju i Papu. Sjajno, genijalno, kako se niko nije setio ranije.
Celokupna misija je bila odobrena, ali malo pred njen početak informacija je procurela pa su nacoši odustali. Istoričar Robert Katz kaže da bi to bio neverovatno glup potez pošto bi bukvalno ceo svet osudio ubistvo Pape, što bi Nemačkoj napravilo samo još veće probleme.
4. Rakete V1 i V2
Kao odgovor na britanska bombardovanja nemačkih gradova nacisti su napravili ogromantne projektile po imenu Vergeltungswaffen. Ili prevedeno – odmazda.
Serija oružja je podrazumevala poznate V1 i V2 rakete.
Znate Kojota i njegova smešna oružja kojima je pokušavao da ubije Pticu Trkačicu u crtaćima? E pa V1 i V2 su otprilike taj nivo gluposti.
Ne samo što su rakete često eksplodirale prilikom poletanja, bile veoma skupe i komplikovane već nisu mogle da pogode skoro ništa.
Od 6.000 napravljenih V2 raketa, samo 3.170 je uspešno poletelo. Od toga je samo 1.403 zapravo stiglo do Engleske. A London je pogodilo samo 517, što je priznaćete dosta slab rezultat.
Na projekat su slupali 3 milijarde dolara. Poređenja radi, Amerikanci su za 1.9 milijardi uspeli da naprave malo bolje oružje. Zove se Atomska bomba.
3. Invazija Švajcarske
Možda vam Švajcarci deluju pomalo naivno, dok sede u Alpima, jedu Toblerone čokoladu i prave satove. A ne, oni uglavnom rade isto to i broje pare. I tako već nekih 1.000 godina.
Uz to su neutralni. Oni ne učestvuju u ratovima, ne mešaju se u probleme, ne prave probleme i samo žele da ih svi ostave na miru.
Ali na samom početku rata Hitler je od svojih generala tražio plan za invaziju na Švajcarsku. Iz nekog razloga je mrzeo ovu zemlji, nazivajući je bubuljica na licu Evrope. Zapravo bio je opsednut Švajcarcima i stalno je pričao o njima.
I tako su došli do Operacije Tannenbaum, koja je trebalo da im pokaže gde im je mesto. Mislite da je laganica osvojiti zemlju čokolade i džepniih nožića?
E pa baš i nije.
Recimo zato što ih brane surove planinčine i uz to su odlično naoružani i poprilično spremni da se brane.
Tako su nacisti zaključili da će im trebati bar 500.000 ljudi za akciju. Što je četiri puta više nego što su poslali na Norvešku i uspešno je okupirali. Bez garancija da će uspeti.
Ali ubrzo su shvatili da ih tamo čeka pola miliona besnih Švajcaraca koji im poručuju: DOĐITE NEĆETE SE VRATITI.
Pa su odustali od plana i napali lakšu metu – Sovjetski Savez.
2. Zabranjena umetnost
Nemačka je dvadesetih godina bila poprilično zanimljivo mesto. Tu je nastao umetnički pravac dadaizam, tu je začet pokret Bauhaus. Arhitektura je cvetala, baš kao i različiti kreativci.
Ali onda su nacisti uzeli stvar u svoje ruke pa su krenuli da spaljuju knjige, cenzurišu filmove i zaplenjuju umetničke radove.
Ni to im nije bilo dosta pa su celom svetu hteli da pokažu kako je moderna umetnost s*anje u poređenju sa pravom, lepom, arijevskom umetnošću inspirisanom naravno nacizmom. Zato su skupili sve te "bolesne" radove i napravili izložbu Entartete Kunst, ili – Bolesna izložba. Promo plakat je prikazivao majmuna kako svira saksofon. Jasna vam je aluzija.
Nije se dobro završilo.
Pet puta više posetilaca je videlo Bolesnu izložbu od Sajma Arijeveske umetnosti, a ljudi su bili iskreno oduševljeni nekim radovima.
1. Potraga za arijevskim poreklom
U samom srcu nacističke ideologije je premisa o super rasi. Koja je bolja i starija od svih ostalih. A to se najbolje vidi po tome što imaju belu kožu, plave oči i kosu.
Mali problemčić u celoj priči je što ne postoji apsolutno niti jedan naučni dokaz za ovakve tvrdnje.
I tako su se nacoši rastrčali po svetu tražeći dokaze o svojoj superiornosti. Onda su shvatili da su drevne hramove u Južnoj Americi podigli njihovi arijevski preci. Rimsko carstvo? Arijevci! Prve civilizacije? Ma Arijevci. Znamo da ste zbunjeni, ali nisu Srbi kao što pišu domaći mediji.
Onda su nekako zaključili da vode poreklo iz drevnog TIbeta pa su tamo poslali ekspediciju da pronađe dokaze.
Ali sve što su pronašli su bile kuće od blata. "Sve što smo saznali je da su naši preci bacali kamenje dok su Grčka i Rim imali visoko razvijenu kulturu", napisali su Hitleru.
Jasno vam je da nije dobro prošla cela priča…
