DELBOJ [Albertu i Rodniju, pokazujući na Rakel]: Koliko osoba vidite tamo?
ALBERT i RODNI [zbunjeno]: Pa, jednu…
DELBOJ [ponosno]: Vas dvojica tupana možda vidite jednu, ali ja vidim dve! [Prilazi i grli Rakel.]
ALBERT [Rodniju]: Šta mu sve to znači?
RODNI [Albertu]: Ili je Rakel trudna, ili je Del mrtav pijan!
Dakle, proveli ste zimu vozeći bord i muvajući se sa drugim seksi ljudima po Austriji i Francuskoj? Kačili ste slike na Face kako bi svi videli da vam je gotiva. Divno! Ali, malo ste se zaneli, i mesec dana kasnije shvatili da ste trudni. Što ste se vozili bord, vozili ste. E pa, sada je vreme da se uozbiljite. Ako već pripremate svadbu to znači da vam se dogodio najgori od mnogih loših srpskih scenarija – devojka je zatrudnela i onda da roditelje ne bi bio blam u društvu pravi se svadba na brzaka. Horor! I samo da se zna da smo mi protiv toga pa makar živeli u grehu, trunuli u paklu i makar nas se odrekli svi rođaci za koje znamo i oni koje ne znamo!
Da stvar bude još gora iako bi svadbe trebalo da budu veličanstven događaj, one su u Srbiji najčešće pravo mučenje za sve učesnike, a posebno za one glavne. Ipak, ukoliko ste samo jedan od pozvanih na sarmu & pečenje, postoji šansa da se dobro zabavite: pored radovanja tuđoj nesreći, devojke i tipovi su na svadbama posebno sentimentalno raspoložene… Pročitajte Svadbe: Vodič za debile Domino Magazina.
Kraljevska svadba
Kraljevska venčanja su vrhunac glamura i san su svake devojčice, mada ni mi nemamo ništa protiv da oženimo neku princezu. Naravno šansa da se ovako nešto dogodi je jednaka šansi da Srbija uđe u EU 2014. U novije vreme da biste postali plemstvo nije potrebno da imate plavu krv; treba samo da budete na pravom mestu i dovoljno uporni. Život na visokoj nozi i nepodeljena pažnja javnosti vam je zagarantovana, ali to zna da se završi loše, kao u slučaju princeze od Velsa. Iako venčanja kraljeva i prestolonaslednika imaju sve osobine bajki, problem je što može da se desi da ubrzo shvatite da vaš poslovični princ na belom konju nosi suknju, ima klempave uši, priča sa svojim biljkama i bavi se sumnjivim sportom sa konjima, dok mu je keva senilna bakica obučena u zavesu sa torbom za bakalnicu. Ali to je cena koju morate da platite ako želite da se vaša svadba prenosi preko satelita u celom svetu.
Tabloidna svadba
Kada fudbalska zvezda sa mnogo para i malo mozga oženi pop-pevaljku sa mnogo para i malo mozga, eto prilike za planetarno slavlje. Ili lokalno slavlje ako ste u Srbiji. Svadba Dejvida Bekama i Viktorije Adams je zasenila sva kraljevska venčanja do te mere da su ih engleske novine prozvale novim plemstvom. Međutim, odlična fora koju možete da izvedete ako ste poznati je da potpišete ekskluzivni ugovor sa nekim trač listom koji će zapravo platiti sav raskoš. Bekamovi su to učinili sa OK! Magazinom i za to dobili tačno milion funti, dok je sama ceremonija koštala pola miliona. Viktorija je nosila haljinu Vere Vong vrednu 60 000 funti i krunu od zlata i dijamanata vrednu 100 000. Venčanje je održano u zamku Latrelstaun blizu Dablina i prisutnih je bilo oko 300, dok je osoblja i posluge bilo dvaput više. Ko ima njemu se može, pa je to bila prilika za razna izvoljevanja razmaženih zvezda. Pevali su Džordž Majkl i Elton Džon. Kompletan obližnji golf teren je zatvoren zbog mogućnosti da se odatle neovlašćeno fotografiše. Zona prečnika jedan kilometar je zabranjena za preletanje, da bi se sprečilo špijuniranje i buka. Par je hodao po crvenom tepihu, a posle ceremonije sedeo na plišanom tronu, kako i dolikuje. Ako želite tabloidnu svadbu, nabacite fudbalera Zvezde ili estradnu umetnicu, pozovite Svet i opalite po popularnosti. A, ako vam ne ide bračni život možete da se razvedete ili završite kao Ksenija i Filip. Tako ćete dobiti ono što ste oduvek želeli – slavu.
Srpska svadba
Tradicionalna srpska svadba se održava u kafančugi, uz zavijanje orijentalne muzike i zaplitanje jezikom mnogobrojnih rođaka od kojih većinu vidite prvi put. Razni čudni ljudi će želeti da vam budu najbliži prijatelji dok budete ispijali „unučad“ ukrštenih ruku. Pre svega toga, tradicionalno se „ide po mladu“, koju njena porodica neće da pusti dok im se ne plati (tu se potvrđuje ona izreka da para vrti gde burgija neće). Kako bi bili bolji od drugih naroda, Srbi svadbene običaje dupliraju. Prvo „Da“ izgovarate u opštini pred matičarem, koji je tek u novija vremena teško odviknut od upotrebe termina „bračni drug“. Tom prilikom se smatra da osobi sa kojom planirate da provedete ostatak života (podrazumeva se, srećnog) treba da stanete na nogu, prljajući joj cipele (žene su na to posebno osetljive). Onda sledi čestitanje svih zvanica. Zatim vam u crkvi, posle dugog i kompikovanog rituala, pop drži bukvicu na temu prevencije „bele kuge“, dok se vašoj mladoj ide u WC. Onda ponovo sledi čestitanje svih zvanica. Onda se kreće na obžderavanje i opijanje, uz neizbežnu svađu pripadnika dve različite porodice koje su se zahvaljujući vašem nemaru spojile. Alkohol i hrana se neprestano dopunjavaju dok god ima onih koji se još uvek nisu stropoštali, tako da nekolicina dočeka fajront u prisebnom stanju. Rezultat svega toga je da srećni mladenci svoju prvu legalnu zajedničku noć najčešće provedu obeznanjeni, dok rodbina na putu kući obavezno polupa nekoliko automobila i pregazi neke prolaznike. Zato, ako ne želite da se blamirate, nemojte angažovati tipa sa kamerom.
I naravno glavni instrument za merenje koliko još morate da izdržite tog užasa je redosled hrane, koji je svetinja na svim sprskim svadbama: predjelo, supa, sarmice, glavno jelo, pečenje, kolači, torta, kafa. Po tome ćete uvek nepogrešivo znati dokle ste stigli i kada ćete moći da odete kući.
